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 Witze

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Haruhi Suzimiya
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BeitragThema: Re: Witze   Di Sep 28, 2010 2:09 am

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."
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BeitragThema: Re: Witze   Di Sep 28, 2010 2:41 am

Ein Junge hat seine erste Verabredung mit einem Mädchen, nur hat er keine Ahnung, worüber er mit ihr reden soll. Also fragt er seinen Vater um Rat, der antwortet: "Sohn, es gibt drei Themen, die immer hinhauen: Essen, Familie und Philosophie."
Der Junge macht sich also auf den Weg und geht mit seiner Verabredung in eine Eisdiele. Dort sitzen sie sich eine Weile schweigend mit ihren Eisbechern gegenüber, während der Junge immer nervöser wird. Schließlich erinnert er sich an den Rat seines Vaters und versucht es mit dem ersten Thema: "Magst Du Pfannkuchen?"
Das Mädchen antwortet "Nein." und das Schweigen setzt sich fort.
Nach einigen Augenblicken greift der Junge den zweiten Vorschlag seines Vaters auf: "Hast Du einen Bruder?" Und wieder sagt sie "Nein." Und wieder herrscht Stille.
Schließlich spielt der Junge seinen letzten Trumpf aus: "Wenn du einen Bruder hättest, würde er Pfannkuchen mögen?"

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BeitragThema: Re: Witze   Di Sep 28, 2010 2:41 am

Eine Familiesitzt beim Frühstück und der Sohn
fragt seinen Vater: "Du Papa, wie viele
Sorten von Brüste gibt es?" Der Papa ist
ein wenig überrascht, aber antwortet:
"Ja mein Sohn, wenn ich so nachdenke, so
gibt es drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die
Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und
fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie
Birnen, immer noch schön aber ein wenig
hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie
Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln." sagt der Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich
zum Weinen!"

Diese Ausführung treibt Mutter und Tochter
die Zornesröte ins Gesicht, so dass die
Tochter fragt: "Darf ich eine
persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele
Sorten Penise gibt es?" Mama sieht Papa
an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein
Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren
ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und
hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie
eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach
50 Jahren ist der Penis wie ein
Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von
der Wurzel bis zur Spitze und die Kugeln
hängen dort nur noch zur Dekoration
herum!"
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BeitragThema: Re: Witze   Di Sep 28, 2010 8:37 pm

Naja weniger Witz als eine Tatasache das wirklich geschah xD


Senpai schrieb:
wir haben einen sehr übergewichtigen jungen auf der arbeit und der hat heute die praktikantin umgerannt, nen zivi dann " rettet die wale" ne erzieherin hat das gehört und meinte " sowas möcht ich net hören! " der zivi darauf " wieso sollen wir die wale nicht retten?"

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BeitragThema: Re: Witze   So Okt 03, 2010 8:35 pm

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: „Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?“

„Ne, was denn?“

„Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.“

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

„Mein Gott was ist mit dir passiert?“

„Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt.“

Fragt der Grossvater: „Mit wem wart ihr denn da?“

„Mit der Tui!“

„Hmh, ja“, brummt der Grossvater, „das war der Fehler!“

„Warum, mit wem warst du denn da?“

„Mit der Wehrmacht“!!!

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BeitragThema: Re: Witze   So Okt 03, 2010 8:53 pm

Bei einem Besuch in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Anstaltsdirektor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Also, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"
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BeitragThema: Re: Witze   Sa Okt 23, 2010 1:20 am

In einen Flugzeug sitzen Bush der Papst ein Schulkind und der Pilot!
Plötzlich fängt die Maschine Feuer und der Pilot sagt wir haben nur 3 Fallschirme
Bevor die anderen was sagten konnte sprang der Pilot schon ab nun waren es Nur noch 2
dann trat Bush an und sagte: "ich bin der schlauste und mächtigste hier!" und sprang mit einen weiteren Schirm ab nun gab es nur noch ein. Der Papst sagte dann zum Kind "Kindchen nimm du den Fallschirm ich bin alt und mein Leben ist bald vorbei möge Gott dich segnen ." Sagt das Kind "aber Herr Papst wir haben doch noch 2 Fallschirme. Den der Schlauste und mächtigste Präsident Bush hat meinen Schultornester zum springen benutzt!!!"
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BeitragThema: Re: Witze   Mi Nov 03, 2010 11:37 pm

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen
damit, wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle
sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse
raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut
wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den
Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen
die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze ficken
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BeitragThema: Re: Witze   Sa Nov 06, 2010 10:32 pm

Wie zählt eine Nonne?

Eins.. Zwei.. Drei.. Vier.. Fünf.. Pfui.. Sieben..
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BeitragThema: Re: Witze   Sa Nov 06, 2010 10:46 pm

zwei kinder, ein junge und ein mädchen, spielen im sandkasten
der junge: ich hab eine schippe
das mädchen: ich auch
J: ich hab ein eimerchen
M: ich auch
so geht es immer weiter bis der junge seine hose runterzieht und sagt: ich hab einen penis
daraufhin rennt das mädchen weinend nach hause weil sie nicht mithalten kann...

am nächsten tag spieln die beiden wieder
J:ich hab eine schippe
M: ich auch
usw... bis der junge wieder die hose runterzieht
daraufhin fängt das mädchen an zu lachn.
fragt der junge: warum lachst du denn auf einmal ? du hast doch gar keinen
darauf das mädchen: ja, aber als ich es meiner mutter erzählt hab sagte sie mir das ich, wenn ich älter bin, hunderte davon haben werde.
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BeitragThema: Re: Witze   Sa Nov 06, 2010 10:48 pm

Ein Typ hat sich am FKK-Strand einen ziemlichen Sonnenbrand geholt. Später.. als er es mit seiner Freundin treiben will bekommt er höllische Schmerzen.. wetzt in die Küche, schenkt ein Glas MIlch ein und steckt seinen Schwanz rein.
Seine Freundin kommt hinterher.. sieht ihn und sagt "Ich wollte schon immer wissen wie Männer das Ding wieder aufladen."
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BeitragThema: Re: Witze   Mo Nov 08, 2010 9:18 pm

Geht ein Neutron in eine Disko.
Sagt der Türsteher: "Sorry, du kannst nicht rein... nur geladene Gäste"
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BeitragThema: Re: Witze   Fr Nov 12, 2010 7:44 pm


Frisör: >>Möchten Sie die Stirnlocke behalten?<< >> Ja auf jeden Fall!<< >>Gut<< - Schnipp -, >>dann packe ich sie Ihnen ein.<<
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BeitragThema: Re: Witze   Fr Nov 12, 2010 7:51 pm

Drei Dachdecker reparieren ein Kirchturmdach. Einer stützt ab. Ruft der eine Kollege hinterher: >>Du kannst unten bleiben, es ist gleich Mittagspause!<< Darauf der andere: >>Wozu sagst du ihm das? Er kommt doch sowieso an der Turmuhr vorbei.<<
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BeitragThema: Re: Witze   Fr Nov 12, 2010 8:02 pm

Der Jockey ist als letzter durchs Ziel gegangen. Der Rennstallbesitzer schimpfte: >>Zum Teufel, Sie hätten bestimmt schneller sein können!<< >>Klar<<, sagt der Jockey, >>aber ich mußte ja beim Pferd bleiben.<<
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BeitragThema: Re: Witze   Fr Nov 12, 2010 8:25 pm

Schaffner zum Reisenden, der aufgeregt auf der kleinen Station herumläuft: >>Suchen Sie das Restaurant?<< >>Nein, im Gegenteil.<<
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BeitragThema: Re: Witze   Mi Nov 17, 2010 11:41 pm

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
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BeitragThema: Re: Witze   Mi Nov 17, 2010 11:41 pm

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
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BeitragThema: Re: Witze   Mi Nov 17, 2010 11:42 pm

Erich Honecker hält eine Rede zur Entwicklung des Sozialismus. "Liebe Genossinnen und Genossen", verkündet er lautstark, "die Entwicklung des Sozialismus ist nicht aufzuhalten! Schon heute bedeckt der Sozialismus ein Fünftel unserer Erde! Und schon bald wird es ein Sechstel, ein Siebtel, ein Achtel, ein Neuntel und ein Zehntel sein!"
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BeitragThema: Re: Witze   Mi Nov 17, 2010 11:43 pm

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"
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BeitragThema: Re: Witze   Mi Nov 17, 2010 11:59 pm

Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen, plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich bloß tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da sonst noch jemand?"
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BeitragThema: Re: Witze   Do Nov 18, 2010 12:02 am

Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung.
Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."
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BeitragThema: Re: Witze   Do Nov 18, 2010 12:03 am

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
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BeitragThema: Re: Witze   Do Nov 18, 2010 12:03 am

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
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BeitragThema: Re: Witze   Do Nov 18, 2010 12:04 am

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
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