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 Witze

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WankaGIGA

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BeitragThema: Witze   Do Jul 08, 2010 5:31 pm


Warum haben die Polen soviel Kreisverkehr?
Weil die Lenkerschlösser noch eingerastet sind.


Was ist der neueste Werbeslogan der Tourismus-Branche für Polen?
"Kommen Sie nach Polen - Ihr Auto ist schon da."


Was ist ein Pole ohne Hände?
Ein Vertrauensbeweis.


Was ist der beliebteste polnische Männername?
Klaus


Was ist in Polen die häufigste Beschwerde im Straßenverkehr?
Er hat mir die Vorfahrt genommen!


Was ist in Polen die häufigste Ausrede fürs Zuspätkommen?
Die Zeit war auf einmal weg!


Was versteht man in Polen unter "Triathlon"?
Zum See laufen, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad nach Hause fahren


Ein Porschefahrer wird auf der Autobahn von einem Trabbi überholt. Das läßt sich der Porschefahrer natürlich nicht gefallen und jagt ihm hinterher. Mit 180km/h brausen sie über die Autobahn - der Trabbi vorneweg, der Porschefahrer hinterher. Irgendwann fährt der Trabbi rechts raus zum Tanken. Der Porschefahrer natürlich hinterher. Dort spricht er ihn gleich an: "Sag mal, ich bin dir jetzt schon eine Stunde hinterhergebrettert und hab dich nicht eingeholt. Ist das ein gewöhnlicher Trabbi? Das gibts doch nicht!" - "Naja", sagt der Trabbifahrer, "das liegt vielleicht an meinem neuen Motor." - "Wieso? Was issn das für ein Motor?" - "Ein vierpoliger Wassermotor." - "Ein was??? Wie sieht'n der aus?" Da macht der Trabbifahrer die Motorklappe auf. Da gucken 4 Polen raus und schreien: "WASSER! WASSER! WASSER!"


Wie nennt man es, wenn 2 Weiße ein Auto schieben?
- White Power
Wie nennt man es, wenn 2 Schwarze ein Auto schieben?
- Black Power
Wie nennt man es, wenn 2 Polen ein Auto schieben?
- Diebstahl


Heute gestohlen - morgen schon in Polen!


Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."
Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."
Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen??"


Was ist das beliebtestes polnisches Bier?
Clausthaler


Was ist die am wenigsten besuchte Einrichtung in Polen?
das Fundbüro


Was ist die häufigste Krankheit in Polen?
Klaustrophobie


Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen?
"Ehrlicher Pole mit eigenen Pkw sucht Arbeit."


Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt!
Es könnte dein eigener sein ...


Weshalb klauen Polen nie Autos mit Lenkradschloß?
Der Schraubenzieher stört beim Lenken.


Woran merkt man, daß Polen in der Stadt sind?
Die Zigeuner schließen eine Hausratversicherung ab.


Was ist, wenn man einen Russen und einen Polen kreuzt?
das Kind ist zu faul zum Klauen


Woran merkt man, daß die Polen auch schon im Weltall waren?
am Großen Wagen fehlen die Räder


Warum wurde die Pille Viagra in Polen verboten?
Weil alles, was dort länger als 2 Stunden steht, geklaut wird.


Beim letzten Besuch des Papstes in Berlin hat dieser auch das KaDeWe besucht.
Am Ausgang wird er vom Kaufhaus-Chef mit einem großen Blumenstrauß empfangen.
"Oh", sagt der Papst, "womit habe ich diese Ehre verdient?" - "Heiliger Vater, Sie sind der erste Pole, der das KaDeWe verläßt, ohne irgendwas geklaut zu haben."


Warum klauen die Russen in Deutschland immer alles doppelt?
Sie müssen auf dem Rückweg noch durch Polen.


Zwei Kannibalen haben einen Polen auf dem Grillspieß.
Sagt der eine: "Dreh doch mal ein bißchen langsamer, sonst wird er doch gar nicht knusprig!"
"Geht nicht", erwidert der andere, "wenn ich ihn zu langsam drehe, klaut er mir die Kohlen!"


Ein Türke fährt auf der Straße, als er plötzlich einen platten Reifen kriegt. Er steigt aus, flucht, und fängt an, das Rad auszuwechseln. Als er es gerade abmontiert hat, kommt ein Pole vorbei und fängt an, das Autoradio auszubauen.
"Eh, spinnst du?" ruft der Türke wütend.
Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und du Reifen!"


Wie nennt man einen Polen mit nur einem Arm?
einarmiger Bandit


Warum ist in Polen das Zündschloß in der Mittelkonsole?
Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.


Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar?
Ein Dollar sind ein Pfund Zloty


Was erhält man, wenn man einen Polen und Holländer kreuzt?
Ein Autodieb, der nicht fahren kann.


David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte.
Die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen verschwinden...


Warum braucht man sich in Polen keine Gedanken zu machen, wenn man im Halteverbot steht?
Bis die Politesse kommt, ist der Wagen garantiert weg ...


Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Po?
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme losläßt.


Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Oder, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."


Wie feiert man in Polen Ostern?
Wer als erster alle Ostereier auf der Hühnerfarm geklaut hat, bekommt den Osterhasen.


Ein Pole kommt in eine Apotheke: "Guten Tag, können Sie mir sagen, wann das nächste Flugzeug nach Warschau startet?" - "Na hören Sie mal, das hier ist eine Apotheke! Sie müssen schon zum Flughafen gehen!"
"Das verstehe ich nicht", sagt der Pole, "in Ihrem Schaufenster hängt doch ein großes Schild: 'Hier Auskunft über Pollenflüge'"


Zwei schon ältere Herren unterhalten sich über ihre Urlaubspläne.
Meint der eine: "Nach Polen mußte fahren! Da kannste Spaß haben! Als ich letztens mit meinen Kameraden dort war, haben wir uns in der Kneipe vollaufen lassen - hat nix gekostet. Dann sind wir hinter in die Küche gegangen, haben das ganze Geschirr zertrümmert, und alle Gäste haben Beifall geklatscht. Zum Schluß haben wir uns die Tochter vom Wirt vorgenommen, haben sie auf die Theke gelegt und haben sie der Reihe nach gevögelt ..."
"Wow! Das hört sich ja toll an, da fahre ich gleich nächste Woche mal hin!"
Nach ein paar Wochen treffen sich die beiden wieder. Der eine trägt einen Arm in Gips und eine Augenklappe.
"Mensch, Paul, was issn mit dir los?" - "Ach hör bloß auf! Ich war jetzt in Polen gewesen, so wie du's gesagt hast, hab gesoffen wie ein Weltmeister. Als der Wirt aber die Zeche wollte, habe ich Terror gemacht, bin in die Küche gegangen und habe das Geschirr zertrümmert, und als die Tochter runterkam, habe ich sie gleich flachgelegt.
Tja, und wie das Ganze ausgegangen ist, siehst du ja selber: Augenklappe und Gipsarm."
"Komisch, da muß sich seit damals allerhand geändert haben..."
"Wann warst du denn das letzte Mal dort?"
"Mal überlegen ... das muß so im Frühjahr '43 gewesen sein..."


Ist ein Pole beim Augenarzt: "Halten sie bitte das linke Auge zu und betrachten Sie diese Buchstaben auf der Tafel: P R Z C Y K Z Y C L. Können sie das lesen?"
"Was heißt 'lesen'? Ich kenn den Kerl!"


Woraus machen die Deutschen ihre Autos? - Aus Krupp-Stahl.
Woraus machen die Schweden ihre Autos? - Aus Schweden-Stahl.
Und woraus machen die Polen ihre Autos? - Aus Diebstahl.


Daewoo baut jetzt die Autos in Polen, weil dort die Produktionskosten geringer sind ...
nur Nummern abschleifen, umspritzen und Papiere fälschen.


Derrick wird jetzt auch in Polen gedreht:
"Harry, klau du schon mal den Wagen!"


Das gute an dem kalten Wetter ist, die Polen lassen Ihre Hände in den eigenen Taschen.


Was hast du eigentlich gegen die Polen?
Eine gute Autoversicherung!!!


Wann ist in Polen Weihnachten?
2 Tage nachdem in Deutschland Bescherung war.


Reinhold Messner brach seine Nordpolexpedition ab, weil seine ganze Ausrüstung geklaut war. Er war anstatt am Nordpol in Nord-Polen!


Eine Frau hat einen Polen abgeschleppt. Sie sind bei ihr zu Hause. Aus dem Nachtschränkchen holt sie ein paar Handschellen raus, winkt damit verführerisch und sagt: "Jetzt darfst du mich ans Bett fesseln, und dann deinen Gelüsten nachgehen!"
Das ließ sich der Pole nicht zweimal sagen. Kaum war die Frau ans Bett gefesselt ans Bettgestell gefesselt, räumte er die Wohnung aus ...


Wie wurde der Break-Dance erfunden?
Von Polen, die fahrenden Autos die Radkappen abmontierten.


Was ist die erste Fahrstunde in Polen?
Lernen Sie, ein Auto mit einem Kleiderbügel zu öffnen.


Warum gehen Deutsche gerne in Polen einkaufen?
Um ihre Sachen zurückzubekommen


Das Rote Kreuz hat fleißig gesammelt und schickt eine ganze LKW-Ladung mit Schuhen nach Polen.
Drei Tage später kommt die ganze Ladung wieder zurück.
- Es waren alles Arbeitsschuhe!!


Warum wird ein Pole niemals eine Blondine schwängern?
Er befürchtet, daß das Kind zu blöd zum Klauen wird.


Wurden die Pyramiden ohne Rad gebaut, weil damals das Rad noch nicht erfunden war - oder waren polnische Handwerker auf dem Bau ?


Die Deutschen sollten sich mal die polnischen Autowerkstätten zum Vorbild nehmen. Die holen die Autos sogar selber ab!


Bei einem Fußball-Länderspiel in Polen muß Olli Kahn nicht nur das deutsche Tor bewachen, sondern auch nachts den deutschen Mannschaftsbus ...


Ein kleiner Junge (der Vater ist Pole, die Mutter Zigeunerin) geht zu seinem Vater. "Du Papi, bin ich eigentlich ein Pole oder ein Zigeuner?"
Darauf der Vater: "Mein Sohn, du bist aus meinem Samen entstanden, also bist du auch ein Pole."
Der kleine Junge geht darauf zu seiner Mutter und stellt die gleiche Frage nochmal. Seine Mutter sagt zu ihm: "Du bist in meinem Bauch groß geworden, also bist du ein Zigeuner! Aber warum willst du das denn wissen?"
"Ach, ich bin heute durch die Stadt gelaufen und wußte nicht ob ich stehlen oder betteln sollte".

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BeitragThema: Re: Witze   Do Jul 08, 2010 5:35 pm

Was macht eine Blondine, wenn sie Pinocchio sieht ?? Sie springt ihm ins Gesicht und ruft: "Lüg' du sau !!"
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Warum laesst sich eine Blondine auf nem Berg begraben?Damit sie noch ein paarmal bestiegen wird.
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Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht? " Scheisse, gleich fall ich wieder hin!"
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Auf der Strasse treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück! Meiner will das jeden Abend!!"

Was sagt der Orkan zur Palme? "Halt deine Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen".
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Woran erkennt man, dass Rapunzel blond war? Jede andere hätt die Tür aufgemacht.
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Warum haben Blondinen ein "A" über dem Bett hängen? - Damit sie den Text beim Sex nicht vergessen!
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Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Jamaikanern und Kolumbianern? - Keine zwei Minuten! - Die Kolumbianer schnupfen die Linie weg und die Jamaikaner rauchen das Gras.
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An einem Baum hängen 10 Äpfel und Günter holt sich einen runter! Wieviele hängen noch da?10
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Eim leichter Transporthubschrauber der Bundeswehr stürzte auf dem Wiener Zentralfriedhof ab. Laut ersten Erkenntnissen wurden bereits 3000 Tote geborgen.
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Wie macht ein ostfriesischer Polizist eine Coladose auf ? Er brüllt :"Aufmachen ! Polizei
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BeitragThema: Re: Witze   Do Jul 08, 2010 5:56 pm

Was kann man machen wenn man nach Italien fährt und vermeiden will dass das Auto dort gestolen wird?
..man fährt vorher nach Polen
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Kommentare : Was ist der Unterschied zwischen Pessimisten und Optimisten? Ganz einfach: Ein Pessimist ist ein Optimist, der nachgedacht hat.
(Dan Bennet)

Pessimist ist jemand, der glaubt, dass jeder Mensch so widerwärtig ist wie er selbst.
(George Bernard Shaw)

BeitragThema: Re: Witze   Do Jul 08, 2010 8:58 pm

Was passiert wenn man 5 Emos in ein Zimmer sperrt? – Einer stirbt, weil er keine Ecke zum sitzen und weinen hat.
Wie bekommt man einen Emo vom Baum? – Strick durchschneiden.
Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? – Jungfrau!
Was ist der Lieblingssatz eines Emo? – Is’ geritzt!
Schlägst du ‘nen Metaller dann schlägt er zurück. – Ein Emo geht nach Hause und schreibt ein Gedicht.
Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne zu auszuschrauben? – Drei, einer schraubt die Birne aus, der andere weint und der letze schreibt ein Gedicht darüber.
Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? – Keinen, sie heulen am liebsten im Dunkeln.
Kommtn Emo um die Ecke und Lacht! XD

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BeitragThema: Re: Witze   Do Jul 08, 2010 9:18 pm

XDDD rofl
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BeitragThema: Re: Witze   Mi Jul 14, 2010 3:20 pm

Was macht 999 mal tick und einem tock?
Ein Tausenfüssler mit einem Holzbein.
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BeitragThema: Re: Witze   Mi Jul 14, 2010 3:58 pm

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau, die ihre Tage hat und einem Terroristen?

Mit dem Terroristen lässt sich verhandeln.
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BeitragThema: Re: Witze   Mi Jul 14, 2010 3:58 pm

Ein Schwuler stirbt und kommt in den Himmel, allerdings erklärt Petrus ihm, dass er in die Hölle müsse falls er sich nicht zusammenreißen könne und mit irgendwem im Himmel Analsex hätte. Der Schwule willigt ein.
Allerdings kann er sich nicht lange beherrschen und nach einigen Tagen nimmt er einen anderen Engel von hinten, als dieser sich gerade nach etwas bücken wollte.
Daraufhin schickt Petrus ihn in die Hölle hinunter.
Nach einigen Wochen wird es richtig kalt im Himmel und Petrus geht zum Teufel um ihn zu fragen was denn los sei. Als der Teufel das Höllentor aufmacht sieht Petrus lauter Leute, die herumstehen und jämmerlich vor Kälte zittern. Kein einziges Feuer brennt mehr.
"Was ist denn hier los! Teufel, wieso heizt du nicht ein? Sogar im Himmel wirds schon kalt deswegen!"
Sagt der Teufel: "Na dann bück doch du dich mal nach einem Scheit Holz!!!"
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BeitragThema: Re: Witze   Mi Jul 14, 2010 3:59 pm

Warum gibt es keinen Müller-Milchreis in Afrika ?


Weils in Afrika keinen "kleinen Hunger" gibt.
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BeitragThema: Re: Witze   Mi Jul 14, 2010 3:59 pm

Ein Wessi will sich zum Ossi umoperieren lassen und spricht mit seinem Arzt darüber. Der meint nur: "Das ist nicht weiter kompliziert, man muss nur die Hälfte des Hirns rausnehmen, das ist auch schon alles."
Man bespricht weitere Details, legt den OP-Termin fest und letztendlich legt sich der Mann unters Messer. Nach der OP steht der Arzt am Bett des Patienten im Aufwachraum, als dieser gerade das Bewusstsein erlangt, und erstattet Bericht:
"Nun, die Operation ist soweit ganz gut verlaufen, nur eine schlechte Nachricht habe ich für Sie - wir haben versehentlich wohl *hust* etwas zu viel Hirn herausgeschnitten..."
Da meint der Operierte mit wegwerfender Handbewegung: "Oach dess mocht mia doch pfei goanix!"
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BeitragThema: Re: Witze   Sa Jul 17, 2010 9:39 pm

die Armeisen halten sich mit mühe die Blattläuse wie Kühe
..und se schicken sie auf die Weid' damit se futtern was g'scheits.. und dann wenn die Blattläuse voll sind dann kommt eine starke Armeise zu denen.. klatschr die fest zwischen die Hände.. BENG!
..und schon hat eine jeder Armeise lecker Blattlausmilch.. ob in Kakao-Geschmack oder natürlich
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BeitragThema: Re: Witze   Mo Jul 19, 2010 11:48 pm

Preisfrage: Was ist das, es ist sehr lange und sehr langsam?
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BeitragThema: Re: Witze   Di Jul 20, 2010 12:33 am

Antwort:

Suzumiya Haruhi no Shoushitsu xD
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BeitragThema: Re: Witze   Fr Aug 06, 2010 4:38 pm

    Felix TheK                                 16:23 Uhr                      aus icq

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.
Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.
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BeitragThema: Re: Witze   Fr Aug 06, 2010 4:41 pm

       von Felix TheK

Es gibt einen Lügendetektor, der frisst alle Menschen auf (schnapp), die lügen.
Da kommt ein junger Mann daher und meint: "Ich denke, ich bin der reichste Mann der Welt." - schnapp
Es kommt eine Frau daher: "Ich denke, ich bin die hübscheste Frau der Welt." - schnapp
Da kommt eine Blondine: "Ich denke..." - schnapp
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BeitragThema: Re: Witze   Fr Aug 06, 2010 4:44 pm

von Felix TheK

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue.
Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau.
Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Doch ihre letzten Worte waren: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran..."
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BeitragThema: Re: Witze   Fr Aug 06, 2010 4:50 pm

von Felix TheK

Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und einem Yeti?
Ein Yeti soll schon mal gesehen worden sein!
Warum kippt eine Blondine Wasser auf ihren Computer?
Weil sie im Internet surfen will.
Wieso stellt eine Blondine den PC immer auf den Boden, bevor sie ihn einschaltet?
Damit er nicht abstürzen kann!
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BeitragThema: Re: Witze   Fr Aug 06, 2010 4:50 pm

von Felix TheK

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?
Man löst die Sicherung und wirft sie zurück!
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BeitragThema: Re: Witze   Fr Aug 06, 2010 4:52 pm

von Felix TheK

Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie bei Treppenputzen nicht aus dem Eimer säuft.
Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzhaarigen?^
Eine Wissenslücke!
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BeitragThema: Re: Witze   Fr Aug 06, 2010 5:00 pm

von Felix TheK

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee". Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen"... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans".
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size"... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways"...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!“
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BeitragThema: Re: Witze   Fr Aug 06, 2010 5:13 pm

von Felix TheK

Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern und einem Türken?
Der Türke spricht deutsch!
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BeitragThema: Re: Witze   Fr Aug 06, 2010 5:14 pm

von Felix TheK

Wer hat den Kreisverkehr erfunden?
Die Polen. Denn sie fahren mit eingerastetem Lenkradschloss. Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!"
Darauf der Engländer: "What do you want from me?"
Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!"
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BeitragThema: Re: Witze   Fr Aug 06, 2010 5:18 pm

von Felix TheK

Ein Schwabe streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt ein Schweizer vorbei und sagt: "Ha du bisch schlau, im Früling taut's und der Mist versinkt im See!"
Darauf der Schwabe: "Halt's Maul, nachher kommt der Österreicher, der will den Acker kaufen!"
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BeitragThema: Re: Witze   Fr Aug 06, 2010 5:19 pm

von Felix TheK

Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!".
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergißt ihn in seiner Uniform.
Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet Sie den Spiegel, und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an, und sagt:
"A, so a hässliche Sau!".
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BeitragThema: Re: Witze   Fr Aug 06, 2010 5:23 pm

von Felix TheK

Kennen sie ein bayrisches Tier mit A?
A-Hirsch. Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern. Sagt der aus England: "Bei uns ist das schwierig, wir schreiben 'school' und sagen 'skul'!"
"Das ist noch gar nichts", sagt der Mann aus Frankreich "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'!"
"Bei uns ist das aber noch schwieriger", antwortet da der Mann aus Deutschland "Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'"
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Witze
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